LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

La conobbi a Ponte Milvio che attaccava un lucchetto al lampione.

Le dissi: "Che Fai?". Mi rispose: "Son qui col tatone mio ke nn so se  dmn ci ptrb essere un futr  mglr  pr noi 2. Noi gvn siamo out e tu vekkio 6 birbo e kattivo ke nn kapisc ke siam il fut del mond. Dnq attak 'sto luky lukket per l' ammor che muore a midnait. per il tatone mio teneroso ke soffre x noi 2 forever". Risi, sussurrai: "D' accordo, scopiamo?", la risposta fu YES.

In questo momento di politica trasversale, tempo dove il dettame di una classe dirigente ottusa e passatista è quello di "rintanarsi" in piazza e fare propaganda elettorale, noi vi parleremo di alcuni nuovi sport olimpici.

il lancio della rulla

Ma cazzo! Avevo scritto una nuvelletta de Braddo che me piaceva assai; tutto era incentrato sulla musica rock, sui lisergici viaggi all'ufficio imposte dirette, sulle donne coccolone e tettone dette "groupies", sui cocktails alcoolici di Keith Moon, sui fermenti libertini di un Fillmore East riscaldato dalle note del 68 più bollente. E ora invece, tapino, mi ritrovo a condividere un pugno di mosche per colpa del tasto INVIO. Ma porcalamadonna. Dovrei tornare a ritroso (ho sognato che prendevo a calci in culo Huysmans assieme a quella troia di sua madre) verso sillabe che più non m' appartengono. Il fatto è che voi, scemi, credete che questo mezzo sia rivoluzionario, lo idolatrate. Lui invece è un farabutto, e quando vi basterebbe un po' di cellulosa o di pergamena e quattro penne di faraona inchiostrate, vi incaponite a fare la caponata con poco aglio. La carta, purtroppo, era bella bella. Il suo difetto semmai era che non si sfogava l'egocentrismo chiusi in cameretta con una tastiera sotto le mani bensì in una maniera più torbida e liberatoria. Bei tempi quelli dei Samuelini Lorenzi che scacciavano la noia (Battuta cattiva... domandatelo al padre!) e delle guerre puniche. Capisco  che oggi,  non me ne vogliano le femministe anzi mi appoggino, i reggipetti sono capaci di tutto e nessuno più crede alle donne, ma vi rendete  conto cocche che correte dietro a "noi" che passiamo ore davanti a questo forno di dati, frigo di link, cazzo di Budda? (E ancora non capisco cosa è il cazzo di Budda. Ma chi l'ha inventato? Stolto). Vorrei serenamente che un ordigno atomico trafiggesse l'Eurasia e che i superstiti vi ricostruissero  sopra le macerie, utilizzando il caciocavallo al posto del calcestruzzo, una sorta di Gardaland in memoria dei caduti. Qui nessuno,  tranne pochi eletti, potrà entrare. I caroselli dovranno girare vuoti tutti i giorni, le pizzerie al taglio dovranno sfornare calzoni alle salsicce per i fantasmi sine die. Questi fortunati  potranno muoversi nel grande luna park giocando e divertendosi. Lo potranno fare però solo nel giorno della ricorrenza nucleare e  solo se non sanno, dico non sanno, accendere il computer. Macchina de merda e pure rancorosa.

Tutto ruota attorno a questa idea che la morte sia la patria della perfezione. Rapporti fra corpi senza bisogno dell'inutilità del verbo e del movimento. Semplice fluidità che si tramuta in energia eludendo la vergogna della comunicazione. Immagina le tue spoglie mortali che giacciono 40 metri sotto un negozio di Prada. Proprio là troverai quel conforto che nemmeno...

Come diceva Barrett: " ...the seventh brings return". Gli davano del matto ed invece era l'animalaccio più lucido del mondo. Altro che Diderot o Marisa Laurito. Come quella volta che lei cucinava la pummarola n'coppa e se trinciava le mani col flessibile. E la gente diceva: "è pummarola!". E lei: " no, porcoddio, è sangue".

Il sinonimo di "amore" è "morte cerebrale". Lo so che non fa ridere ma stasera all'Autogrill è entrato un fiorentino e ha comprato un quadretto di Padre Pio con su scritto:

AMA IL PADRE E LA MADRE, MA SE TORNI PRESTO RICORDATI DI ALLUNGARE IL PAPPONE AL CANE

C'è il signor Tale che incontra la signorina Tale e le dice: " ti va se prendo il mio corrimano basculante e lo infilo nella tua busta portalettere? Potrei darti 50 neuri per il servizio!". La signorina Tale risponde: "Ma con 50 neuri ti scompongo i neutrini fino al middle east del mio cuore e ti faccio pure provare la biella". Quindi i due si icontrano in un locale che noi chiameremo per ovvi motivi ORATORIO ed iniziano la procedura d'avviamento. Prima lui le prende la gamba e la porta in tangenza di y fino a che lei si contorce come un sofficino fritto nel cadmio e poi , ansimando,  produce un allegro concerto per pianoforte e motosega diretto da Berio. Fatto ciò le scavilla amabilmente la finestra sul cortile per potersi accertare che il taglio diagonale possa agevolare il campo quando lo si pianta a maggese. Estrapolando la bustina del the la contempla e, manco fosse Plauto, peta sul sofà di pelle Frau. Detto questo deterge la via appia con copiose dosi di vasellina, riproducendo l'urlo dell'assessore al bilancio in calore,e cerca pian piano di fare entrare il suo puntello da carotaggi artico nella di colei ghianda impastata di semola, cibo ideale per i suini.

Ieri sera in un bar nei pressi di Magenta si è svolta la 79ma edizione della notte degli Oscar. Oscar Marrini e Oscar Frescobaldi si sono scontrati durante un accesissima partita a briscola alla meglio di tre. questi i risultati:

OSCAR MARRINI 61 - OSCAR FRESCOBALDI 59
OSCAR MARRINI 50 - OSCAR FRESCOBALDI 70
OSCAR MARRINI 68 - OSCAR FRESCOBALDI 52

Vince Oscar Marrini, volitivo sostenitore del rischioso gioco di bussare i carichi ad ogni mano, a dimostrazione che non è assolutamente vero che la calma è la virtù dei forti, bensì dei calmi. Ovvio dunque mutare il proverbio alla stregua di un bel gioco di parole ripetute con il motto: "la forza è la virtù dei forti".
Potremmo andare avanti per ore sostenendo per esempio che "sorpassare è la virtù dei sorpassatori", "mangiare è la virtù dei mangiatori", "pensare è la virtù dei pensanti", "pesare è la virtù dei pesanti".
Dopo questa doverosa parentesi si passi alla descrizione dei premi da assegnarsi durante la notte degli Oscar.

 Primo premio: bicchiere di vino bianco fermo
Secondo premio: bicchiere di vino bianco fermo

Quale differenza dunque passa tra il primo ed il secondo trofeo?  Nessuna ma la risposta la si trova facilmente nel portafoglio di Oscar Frescobaldi. E anche stasera sua moglie, tale Luigina Cremesi, lo incornerà con Gino Barberi.
Si passerà dunque dalla notte degli Oscar alla notte di botte, logica conseguenza della scoperta da parte del Frescobaldi di sua moglie supina a quattro di spade (carta relativamente inutile). La situazione si evolverà in una denuncia penale presso l'arma dei Carabinieri (che di solito è una pistola otto colpi semiautomatica Beretta) nei confronti dell'Oscar perdente per percosse reiterate e dell'Oscar vincente per guida in stato di ebrezza alcoolica causa sbornia  da vino biano fermo.
I Carabinieri della stazione di Magenta sono quattro:

MATTEO SCILLANZA (MARESCIALLO)
RODOLFO CRISCITO (BRIGADIERE)
PIERO BARACCHI (APPUNTATO)
LUDOVICO MONTALDO (APPUNTATO)

Il maresciallo Scillanza e l'appuntato Baracchi sono rimasti in stazione mentre la signora Luigina Cremesi in Frescobaldi, moglie dell'Oscar perdente sporgeva denuncia; il brigadiere Criscito e l'appuntato Montaldo invece si sono recati lungo la tangenziale per soccorrere e poi denunciare l'Oscar vincente.
Si conclude qui la notte degli Oscar.

Giusto per la cronaca: nessuno dei carabinieri è un buon giocatore di briscola anche se il brigadiere Criscito se la cava discretamente a tressette, scopa e scala. Il maresciallo Scillanza si diletta nell'hobby della pesca alla mosca mentre i due appuntati, senza dirlo alle mogli, vanno a puttane lungo la tangenziale.
Questo porterà alla richiesta da parte della signora Montaldo di separazione dopo aver beccato il marito a quattro di spade (carta relativamente inutile) con una nigeriana.
L'appuntato Baracchi finora l'ha sempre fatta franca, che è anche il nome della signora Baracchi, Cremesi da nubile e sorella della sopracitata Luigina l' adultera nonchè moglie di Oscar Frescobaldi.

Laborrare stiancas quescio es el moccios de noialtro iovannes d'ogge. Poterimos pensare che l'Esperantos estameobien una lingua mortal e no no no no.

OVVERO COME INVADERE SAN MARINO IN POCHE, PRATICHE MOSSE

1- Recarsi con il proprio mezzo presso il parcheggio adiacente le mura della rocca

2- Passeggiare verso il palazzo del governo

3- Entrare, attraverso l'ingresso per turisti, dentro il sopracitato edificio

4- Estrarre dallo zaino il vessillo tricolore ed urlare: "W il Re, W il Duc(i)e, W l'Impero"

5- Mantecare con abbondante parmigiano per circa cinque minuti e servire ben caldo