LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

A= Gualtiero Marchesi: Chef di fama mondiale. Uno dei primi italiani, se non il primo, ad essere stato insignito col massimo dei voti dalla Guida MIchelin.

B= Me Medesimo: Idiota di fama mondiale.Uno dei primi italiani, se non il primo, a sputare  un nocciolo d'oliva taggiasca nell'acquasantiera di San Pietro (per scherzo, ovvio)

Ristorante Gualtiero Marchesi di Erbusco, interno notte

Marchesi:  Buon Appetito!

Me Medesimo: Fatti i cazzi tuoi!

sangue, silenzio, sipario

A= Sant' Agostino:  Professionista della teologia. Odiato nemico dello studente. Di solito ama e fa ciò che vuole 

B= Paolo Limiti:  Esuberante presentatore telvisivo. Feticista dei pupazzi di pelouche. Ha trombato per anni Justine Mattera (chi è Justine Mattera? Ma come!)

Nicea, esterno giorno

Si stanno facendo le registrazioni per il nuovo show di Paolo Limiti nella bella piazza principale di Nicea. Sul pannello alle spalle del palco campeggia, a grandi caratteri dorati, una scritta: " Thiago Motta canta i Beatles". Paolo limiti sta perfezionando l'ingresso dell'ospite d'onore della serata, il caro Agostino.

Paolo Limiti: Beh, signore e signori, cosa dire? Sono anni che cerchiamo di chiamarlo. Si era ritirato dalle scene, chiudendosi in una vita monastica. Dopo grandi lusinghe, che per giunta mai furon così giuste, torna, in grande splendore, il nostro amato Sant'Agostino.

applausi e grida dal pubblico

Paolo Limiti: Bene Agostino, è un onore averti qua con noi a Nicea per questa particolare serata. Sono talmente tanti anni che non ti si vede; dicci un pò, giusto per rompere il ghiaccio, cosa ti è successo durante questo tempo?

Sant'Agostino: Se c'è Dio,che è buono e vuole il bene per le sue creature, allora perchè permette che ci sia male e dolore?

Paolo Limiti: Beh, si in effetti, non c'è che dire. Cosa ne pensi tu riguardo a queste parole Flora Dora?

Sant'Agostino: Flora Dora, Flora Dora, Flora, Dora

Paolo Limiti:  Dicevi scusa?

Sant' Agostino:  Flora Dora, Flora Dora

Paolo Limiti:  No ragazzi aò, qua tajamo tutto. E nun se  pò lavorà a stà maniera. E che me porti sto Sant'Agostino, me dici che fa audience. Che sarebbe padre della Chiesa. E no, e ce sta pure a provà cor pupazzo. Daje, vedemo de capisse. Aò, Agostì, vedi de datte na svejata. Mò te faccio na domanda, semplice, e te me rispondi così: Tutto bbene Paolo, Grazie. Ce semo capiti? Rifacciamo...

I'inserviente umetta la fronte di Limiti

Paolo Limiti:  Allora, Agostino caro, come va?

Sant'Agostino:  Flora Dora, Flora Dora, Flora Dora

sangue, silenzio, sipario

A= Brad Pitt:  colui che lo stiaffa nel culo ad Angelina Jolie. Uomo meglio vestito del 2006

B= Leoluca Orlando. Ex sindaco di Palermo. Uomo peggio vestito di Trinacria

Roma, hotel President. Interno Giorno

All'esclusico party organizzato dall'Italia dei Valori di Antonio di Pietro, dietro un tavolo di radica di noce, i due protagonisti intrattengono amabile conversazione sulla situazione del clima mediterraneo (e di cosa parlerebbero senno?):

Brad Pitt:  You know, Leoluca, sometimes i feel like an optagonal mug. And i am not talking about Scopello's tonnara.

Leoluca Orlando: Chinnici?

sangue, silenzio, sipario

A = Markus Merk: teutonico. Divoratore di pretzel e arbitro internazionale. Predilige fischiare.

B = Jimmy Page: esteta della chitarra. Divoratore di puddings ed eroina. Venditore di anima.

Madison Square Garden (NY). Interno notte

A = Il rammarico per non aver compiuto il grande passo mi uccide. L'antropologia, il mondo. Perchè in Nebraska non si fischia mai un fuorigioco?

B = (Arpeggiando  Karouselambra ) Beh, dopotutto se vai all' Abbondanza la golfetta ce l'hanno. In Nebraska no, cazzo. E poi devi finirla, Markus, con questi ragionamenti astrusi. Guarda me. Vendo l'anima a Mefistofele, suono da Dio, e trombo le vergini. Cosa vuoi di più?

A = Si, ma...Non puoi capire. Quando andavo a scuola a Wirnenburg mi prendevano sempre in giro perchè segavo le cosce ai polli. Ora sono un arbitro FIFA, mica uno di questi cazzo di belgi pedofili, si perchè sono tutti in Belgio 'sti pedofili del cazzo, che seviziano i bimbi e li fanno a pezzi. Io ancora ho un anima. Questo mi differenzia da te, Jimbo.

B = Devi capire Markus che anima o non anima, siamo nella storia. E neanche ce lo meritiamo. Pensa lucidamente a Umberto Smaila. Suona al Twiga, No? Ai tempi degli Yardbirds era un riferimento. Smaila, dicevo. Ed iniziavo a sorridere. Ora lui s'è abrutito, ha perso capelli, messo su chili, scacciato la fama, ma vive, per Dio, vive! E non l'hanno nenache chiamato all'isola dei Famosi. C'è andato pure Padre Cionfoli, merda, pure lui. Umbertone no, lui è li: Immanente. Smaila sta dritto nello Zoso. Lui è con noi.

A (aprendo un pacco di mentine) = Si, Umberto, quel lurido bastardo ha ucciso il tempo. Ride con la morte. Ma io vorrei, vorrei elevarmi oltre. Restare marmoreo motto alla superiorità della classe arbitrale UEFA. Sempiterno cippo del l'uomo fischiante ostruzione. Ehy, Page, ti va una mentina?

B  (addentando la mentos) =  Oh, grazie Markus, ho la bocca impastata di peli di topa.

sangue, silenzio, sipario

A = Santa Caterina da Siena: divoratrice di panforte e cascatrice dalle scale. Timorata di Dio

B = Magilla Gorilla: divoratore di eucalipto e re della giungla. Privo di pollici opponibili

convento della Beata Guaina Bertolaso (SS). Interno notte

A (cantato)  ---   Mio Signore e Dio io sono così convinta che Tu hai cura di tutti quelli che sperano in Te che niente può mancare a coloro che aspettano tutto da Te,
che ho deciso, per l'avvenire, di vivere senza alcuna preoccupazione e di riversare su di Te ogni mia inquietudine. Gli uomini possono spogliarmi delle brache, di tutti i beni e del mio stesso onore; le malattie possono privarmi delle forze e dei mezzi per servirti; col peccato posso perdere perfino la tua grazia, ma non perderò mai e poi mai la mia fiducia in Te. La conserverò fino all'estremo della mia vita
e il demonio, con tutti i suoi sforzi, non riuscirà mai a strapparmela.Gli altri aspettino pure la loro felicità dalle ricchezze e dal loro ingegno; facciano anche affidamento sulla potenza della tripla secca in una schedina da 2 mila lire o sulla innocenza della loro vita, sui rigori delle loro penitenze, sulla quantità delle loro opere buone o sul fervore delle loro preghiere; per me tutta la mia confidenza è la mia stessa confidenza;
confidenza che non ha mai ingannato nessuno. Ecco perché ho l'assoluta certezza di essere eternamente felice, perché ho l'incrollabile fiducia di esserlo e perché lo spero unicamente da Te. Per mia triste esperienza devo purtroppo riconoscere di essere debole di corpo e incostante;
so quanto le tentazioni possono contro le virtù più affermate;
eppure nulla, finché conserverò questa ferma fiducia in Te, potrà spaventarmi;
starò al riparo da ogni disgrazia e sarò certo di continuare a sperare,perché spero questa stessa immutabile speranza. Infine, mio Dio, sono intimamente persuaso dal potere del ghiacciolo e che non sarà mai troppa la fiducia che ho in te e che ciò che otterrò da Te, sarà sempre al di sopra di ciò che avrò sperato. Spero anche, Signore, che tu mi sorreggerai nelle facili debolezze;mi sosterrai negli assalti più violenti;che farai trionfare la mia fiacchezza sopra i miei più temuti nemici e di conf...ma cosa succede? Chi va la? C'è Nessuno?

finestra sventrata, con un balzo appare Magilla Gorila

A --- Ma cosa succe...Mio Dio!!!

B --- Au revoir, Puttana.

sangue, silenzio, sipario