LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

Eravamo io, Braddo Pitti, Oscar de la Hoya e i santi Pietro e Paolo. Aspettavamo da una settimana il carico clandestino di alcoolici proveniente dal Canada. Whisky e Rum le bevande più ricercate, seguite a breve da grappa noce e Ferrochina Bisleri. Chicago era un ricettacolo di pupe e gangster. Noi compievamo sempre lo stesso rituale. Prendevamo l' auto di Pietro, tiravamo le sassate alle papere e poi via verso il confine, là sul lago Ontario dove gli indiani ci avevano insegnato a fumare il calumet. Noi, portatori di peste dal ceppo albionico certo non ci rendevamo conto dell' onore che i Mohawk riservavano ai nostri culi pallidi. Prendevamo in mano quella lunga pipa di legno solo per il gusto di sballare e figurarci Sandro Pertini che brucia i peli delle cosce a Nenni. Ah ah che botta che dava il calumet.
Ore in tenda ad aspettare una luce nella notte. Uno, due, tre lampi oltre il bosco di larici. Era il segnale per il carico di contrabbando. Veloci come faine sgusciavamo dai giacigli mentre Braddo continuava a conversare con i nativi, spiegava la buona usanza di salutare i monchi senza porger loro la mano destra, sopratutto se son monchi mancini. Mentre io  e Oscar facevamo i pali qualcuno altro portava la palla e si iniziava a giocare (Zelig, ricettacolo di piaghe comiche: " mi stai contagiando! ").
I canadesi, razza di meticci mezzi inglesi e mezzi francesi  (er peggio der monno secondo il parere di un autorevole tramviere della linea 2 Flaminio-Mancini), ci aspettavano sul limitare della radura mentre la foschia della notte  sbatteva con l' aurora. I soliti gesti sguaiati, freddo nelle budella. Da destra, oltre la Standa, d' imporovviso si udì un rumore secco, sordo, immondo. Era Damiano Cunego che lasciava sui pedali Schleck e vinceva l' Amstel Gold Race. Li seguiva un battaglione di ottantamila (chi si gasa con 300 non può rimanere indifferente a tale cifra) uomini a cavallo. Le giubbe rosse! Cazzo, eravamo spacciati. Prendemmo baracca (l' aviatore reso noto dal ponte dove, proprio sotto la campata, c' è un omin che fa la cacca, la fa dura dura dura), burattini (quelli amici di Pinocchio) e iniziammo scappare con l' auto. Via verso la libertà, via verso i seggi per diventare anche noi "difensori del voto". Via per un mondo migliore dove i brogli elettorali di questa sinistra marxista, leninista, e poi ancora ad libidum, diventassero solo un brutto ricordo.
Iniziammo a dire frasi sconclusionate a causa dell' adrenalina. Sostenevo in maniera reiterata che, se ci stupiamo dell' enfasi che travolge i credenti quando vedono la salma riesumata di Padre Pio, cosa dovremmo dire degli Israeliani che credono di vivere in una Gardaland per ebrei? Oscar ricordava i suoi incontri di boxe con i marziani. I santi Pietro e Paolo giocavano a scopa. Braddo... beh, Braddo era sempre il migliore.
Immaginandoci una bella messicana che serviva birra ghiacciata sulle spiagge di Acapulco ci addormentammo. Un incidente e la galera furono il risveglio! San Quentin i hate every inch of you.
Io vi rimasi tre anni, due in stanza con un fratricida in attesa della sedia elettrica, uno in mezza pensione con una vedova di Faenza. Oscar morì di tisi dopo aver lasciato ai posteri un KO contro un creolo. Pietro e Paolo divennero martiri e i padri della chiesa eressero in loro onore due basiliche a Roma. Braddo... beh, Braddo era sempre il migliore.

Una talpa vicina alla Curia romana ci ha fatto quest' oggi una dichiarazione scioccante. Essa, questa, la talpa, ci ha svelato in anteprima mondiale il nome del prossimo Pontefice. Alla domanda: "Ma perchè noi, umili bloggari segaioli e blasfemi? C' hai mica da accendere?", l' informatore (che desidera ovviamente rimanere anonimo per questioni di sicurezza e perchè c' ha allungato due camparini a scrocco) ha risposto: "perchè voialtri, stronzi, a parte le cazzate che vi fuoriescono dalla bocca come piccioni alla sagra del piccione e favelle calde come Rowenta (per chi non s' accontenta), siete dei pii e devoti cristiani timorati di Dio e dell' Inps. E comunque non fumo, non quando sono in servizio!"
 Ora ci  teniamo a precisare ( io e Riccardo Ghiri) due punti fondamentali del discorso. Primo: il dovere di cronaca è tale che riteniamo necessario donare al mondo cristiano tale notizia. Secondo: la suddetta talpa aveva già sdraiato sette amari Unicum contornati da tre birrini piccoli e una pizza alla salsiccia e funghi. Cosa aggiungere, nulla. Ecco dunque un breve riassunto degli utlimi tre pontefici con l' immagine di colui che si siederà prossimamente sulla Cattedra di Pietro. Una nota a margine: per carità qua si spera e si tocca palle che il nostro amato Benedictus rimanga dove sta il più a lungo possibile ma il mondo deve assolutamente sapere. W Dio.



Papa Giovanni Paolo I



Papa Giovanni Paolo II




Papa Benedetto XVI




Papa Waigo


A voi scoprire chi sia la talpa. Io vi darei un aiutino ma oggi proprio non posso che devo andare dal carrozziere.

Eccoci dunque. Non per vantarsi ma la consolazione di non essere soli a tessere le lodi del trombare (e da qui la mesata dedicata alla fica) è un valore formativo, essenziale. E non è esibizione. Il cameratismo come un sano principio di vita da difendere sopratutto se non si è sotto regime di 41 bis o a trastullarsi  con i propri pidocchi sopra un isola deserta del Caribe.
Bologna: migliaia di persone, un baloccone grasso e sudato che parla di aborti, borti, sborti et similia da un palco in Piazza Maggiore. Il prode fotografo qualunque che lavora per un quotidiano qualunque esce dalla qualunque stessa. E così sarebbe stato se una donna (almeno mi pare) non avesse issato un messaggio di pace e amore universale rivolto a chi, come il catino che parlava dal trespolone di legno, è un pochetto sovrappeso. Messaggi sani, puliti, che son tutto fuorchè goliardici o "satirici" (e prudon le mani davanti a 'sta parola). Sono sillabe che dovrebbero essere scalfite nella roccia e che dovrebbero rincuorare il più obeso degli obesi così come il più ghiotto dei ghiottoni. "Pace e fica" diceva Papa Onorio V, e noi non possiamo che dargli ragione se non fosse che l'una è antitetica all'altra. Ma "Mangia meno e tromba di più" è proprio un capolavoro di stile, una mirabilia. Vorrei conoscerti tu che hai scritto il motto, potremmo produrre un Manifesto e fondare una catena concorrente al monopolio degli Autogrill

Cercavo su GoogleMaps il toponimo: "Fica". Questa è una ridente località compresa nel comune di Le Chambon-sur-Lignon, a metà strada fra Valence e  Le Puy-En-Velay, non molto distante da Lione. Mi ricordo di quando si rispondeva alla domanda: "Dove vai?" con un secco e quasi scocciato: "O dove andrò, vado a Fica". Beh, per chi se lo fosse scordato Fica rimane in Francia. Ecco un comodo itinerario che vede come punto di partenza Via della Conciliazione a Roma. Si fa per poterci andare senza troppi problemi, quando si ha un fine settimana libero.