LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

BREVE STORIA:
Qual nemica più acerrima della Contrada dell Tartufa se non la contrada della Sega? Quale dico io?
La storia della Sega si perde nella leggenda e ogni contradaiolo da la sua versione, non essendoci ancora nessun riferimento archivistico degno di nota da poter imbracciare per  rivalersi sulla tradizione orale. Ora basta parolone che fondono i coglioni. La Contrada della Sega nacque durante i bui tempi del basso medioevo quando potenti monasteri controllavano ampie fette di Toscana e due o tre salsiccini sott'olio, che non guasta mai. Si dice che un monaco, tale Masso Ciofo da Bibbiano, non ne potesse più di svegliarsi ogni giorno al cantar del gallo per aprire il librone muffoso della canonica e recitar lodi all' Altissimo (A.M.E.N.). La mattina del 1 gennaio 1000 (e spiccioli), vedendo che tutti gli abitanti del contado si eran ritrovati a far baldoria e a far l'amore con le contadinelle per tutta la notte, si recò nella chiesa del suo monastero, dedicato a San Oleodotto Shell, e si tirò giù le mutandone di lana davanti ad altri cento fratini attoniti. Qui, urlando: " ma non se pipa manco a pagalla", si prese fra le mani il caz... la fav... la ver... l'ucce... il membro e inizò a  muoverlo con cadenza ritmica (aveva in mente un assolo di Rory Gallagher) su e giù fino a che il padre priore non lo fermò a bastonate.
Un'altra versione, più recente, vuole che la Sega sia nata di riflesso alla carenza di topa. Mah sarà,  noi non ci si crede e comunque nemmeno il magnifico stemma si attiene a tale tesi.

STEMMA:
Ah: ora son cazzi. Lo stemma originale, dipinto dal Sodoma, è andato disperso. Quello attuale raffigura la potente Sega (a mano) in campo verde e blu con vicini il mastro della Sega per eccelenza, ovvero il ministro alle telecomunicazioni (e poste), e l'effige del leggendario Masso Ciofo da Bibbiano. Il Segni Mariotto ( o è Minghi) lo protegge per intercessione divina e due o tre camicioni delle SA requisti dopo la notte dei lunghi coltelli.
Il motto: "Forward, Upward, Onward, Together" sta semplicemente a significare l'universale presenza della Sega nella quotidianità. Chiunque, dal prete più pio al maiale più puzzone la utilizza per uscire dal giogo del mal di palle (come minimo). E proprio nella nel messaggio diretto sta la grandezza del motto: i Segaioli son dappertutto, sopratutto sotto le coperte con un fazzolettino in mano e Selen sullo schermo del 32 pollci da 2 milioni. Li ce ne son bizzeffe per davvero.

INNO:
Forse in mille o da soli
rimaniamo segaioli.
La speranza già non muore
anche noi abbiamo un cuore.
I pretacci dicon no,
musulmani non lo so,
fatto sta che a noi ci piace
e lasciateci un po' in pace.
Farsi seghe non fa male,
da gennaio fino a Natale.
Che le seghe tengon forti,
se le tiran  pure i morti.
L' impotante, qui si dica,
è trovarsi anco 'na fica,
per poter stare felici
non crepare soli soli,
ricordati segaioli.

CAPITANO:
Caso più unico che raro, il capitano della Sega si cambia ogni anno ed è colui che all'avvicinarsi del Palio ha le occhiaie più vistose.

SANTO PATRONO:
Mastella Martire ( dei giudici corrotti di merda comunisti zozzi luridi fascisti approfittatori che cazzo c'avrete contro la mia signora. Ora dico no, ma vergognassi du' minuti no? Va beh, fate voi)

un grazie a DDR per l'ennesimo stemma. L'ho ritrovato per caso sennò "col cazzo che facevo la Sega". AH AH che gaudio

 

Me ghiamo Pomelo Delaport e so no rumeno de Romania che lafora an Itaglia da diexi anni. Io sto a laforare ne la fabrika de motogigletta de la Piaggio de Pontedera. Me diverto come no sorcio a montare li motorini de la Piaggio e cuadanio li soldi per mandare in Romania da miei 25 frateli. Te ora menistro me devi de prometere de capire la situasione de noi rumeni de Romania. Io so uno che suta le sete camizie per lo laforo de onestà e rispetto de l'itagliani. Ma loro me dice sempre: "Rumeno zozzo e pure Rumeno malefico magiaro". Io me piange nel letto tute le volte che torno a casa da mi molie Catena Folomer che è de Bucarest. Lei de laforo fa no la putana come tutti li itagliani crete ma fa la motociglista de crosse motoretta (che però no è Piaggio). Ora io te chiete, ministro amato ( aggettivo non nome proprio n.d.r.), ma che te faciamo noialtri rumeni che ge rimanti a casa senza senso? Te lo chieti per fafore a Veltrone e a Perluscone? Io mica so Benoghio che mente e bugiarda la ciente bona e cara poi il naso suo cresce de lenio de noce e Gebetto se arabia, io so la verità de persona bona e seria. Mica che ruba na bigigletta o na motoretta de Piaggio e poi fugge, io la  monto ne la gatena de montagio. Ora che se dieci rumeni ruba mica vole dire che tutti ruba. Capisci a me, io so bono e caro ma ora pasta, è inciusto. Che tipo quelo rumeno che guida briago lo furgone se invecie guidava na motoreta de Piaggio no lo faceva tutto guesto male a nissun pambino de Itaglia, che è uguale uguale a pambino de Romania. Me capissi Ministro?
Te bacio la mane e te dico te vojo bene come nu fratelo.

Discutevo con Cartesio, Angelo, Stallone, Mei Li e Raduan su come sia molto più bella "Fearless" dei Pink Floyd rispetto a "Banane e Lamponi" di Gianni Morandi quando, repentino, si spalanca il portone di San Pietro in Vincoli e Michelangelo Buonarroti entra facendo una sgommata col suo Ducati Testastretta. "Cinemino?" urla e poi si dilegua lasciando una lunga striscia di pneumatico sull'impiantito di granito. Che matto che è il Buonarroti. Gobbo, puzzone, frocio, storpio e menomato ma artista come nessuno. Forse nemmeno i Pink Floyd, nemmeno loro ci stan vicino.