LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

Proprio oggi, mentre tentavo di riavviare a spinta la macchina della scorta di Daniela Santanchè, l'angelo della distruzione mi è apparso in sogno e mi ha raccontato questa buffa storiella.

Nella valle dell'Eden (o, come direbbero gli Iron Butterfly, INAGADDADAVIDA) si trovava un piccolo emporio stile far west. Questo era gestito da Geremia, la classica figura folkloristica che appare sempre nei vari episodi di Trinità ma mai nei film di Sergio Leone. Geremia sussurrava sempre, previo pagamento di un nichelino, una frase retorica e ridicola: "sccccccci sccccccccignore". Questa frase, se letta al contrario, potrebbe benissimo rassomigliare al testo integrale di Let it Be dei Beatles ma noi preferiamo di gran lunga Martha my dear del White album.

Dopo questa gioiosa apparizione mi sono ritrovato da solo in mezzo alla A14 mentre l'auto dell'Onorevole Santanchè sfrecciava a tutto gas verso Rimini. Ingrata!

Dunque dunque, mi trovavo per caso in un senso unico, nel senso che le parole che leggevo nel foglio uscivano direttamente dal colon del pastore maremmano (immaginate così) che si chiama Toby. E, seppure mi rendessi conto che erano  assai migliori di quelle che può scrivere un Baricco qualunque, erano veramente parole di merda. Nell' accezione negativa del sostantivo "sega", si intende un veloce e repentino movimento della mano sulla fava propria (se la si ha) o altrui. Che poi anche qui si potrebbe stare il tempo di un cenone a base di ciclo mestruale e tartufi a disquisire sulla effettiva negatività. Nell'accezione positiva e propositiva si intende invece l'utensile utilizzato per "segare" le legne. Conosco molteplici tipi di legna, atta più o meno allo scopo di essere modellata in un lungo cilindro dalla lunghezza di circa un metro, dal diametro di circa cinque centimetri e dal peso di settecento grammi, che possa essere frantumato nella schiena di chi sostiene che "sega" sia una parola volgare. Ora elencherò una decina di parole che io ritengo poco o nulla volgari e le inserirò nel contesto di una frase che determinerà un friccicone negativo ar core (madonna follicolo), mandando a fare in culo la tesi che sostiene che si può mandare a cacare uno che fuma (io) ma non un grasso rotolo di merda che mangia come un maiale (io mangio come un maiale ma no grasso)

TARALLUCCIO. Tua madre è morta? Se si bene, se no la ammazzerei volentieri con un taralluccio gigante

PANCREATITE. Guardi signore, sua moglie è così bella che non la scoperebbe nemmeno un nano lebbroso, moribondo, pustolento, puzzolente, onanista, monociglio, nazista, frigido, deviato e con la pancreatite.

TRAFORO DEL FREJUS. Ah bella, ma quella che hai tra le gambe è una fica o è il traforo del Frejus?

TABACCAIO. Guiderei i sensi di un tabaccaio fino ad imporgli di toglierti la possibilità di dirigere studio aperto.

NARNIA. Ti rispetto come le cronache di Narnia.

ORZO. Vuoi del caffè d'orzo? No lo dico solo perchè fa schifo come quella lurida cagna che ti ha partorito.

MARZO. Se potessi seppellirei la tua dialettica in un maneggio per quaglie e la disseppellirei solo a marzo del 2076 (anno in cui pure l'HIV sarà uno status simbol) Guai a mettere l' Y su Simbol.

OTTUAGENARIO. Quando era ottuagenario il papa morto puzzava, non trova eminenza?

FRESCO. Il tuo umore intestinale è fresco come Hiroshima in quel mattino famoso.

WILLER BORDON. Andrei a caccia con Willer Bordon, se solo fosse che non caccio e ritengo Willer Bordon interessante come quel putrido seme  che ti ha concepito.

Questo giusto per far capire che c'è modo e modo di intendere "sega" come volgare. Io una volta ho preso un rapporto perchè ho detto: "che sfiga". Se avessi detto: "Accidenta a quelle generazioni di idioti che ancora pensano che inserire lettere in un macinamerda chiamato bocca  e poi dire che la gente muore di fame o che la guerra è brutta o che siamo governati da dei delinquenti o che gli Oasis sono bravi possa avere comunque il diritto di pagare SKY, guardare i programmi sul 40-45 e ritenersi "esperto" sui fatti che accaddero nei pressi di Cassino durante la seconda guerra mondiale". Io non so una sega su questo, ma mica mi ritiro nel mio budello cerebrale e mando affanculo la decenza solo per toccare un pelo di fica! O si? Speriamo che alle prossime elezioni ci sia un partito degli artisti poliedrici ex partecipanti ad Amici di Maria de Filippi. Il re è morto, w il rap.