LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

Vuoi capire si o no che provo disagio quando mi fai certe domande? Come posso rispondere si se mi chiedi di cospargermi il corpo di coppale e poi canticchiare le canzoni di PASSION di Peter Gabriel? Ma siamo matti o cosa? Quando ci siamo conosciuti eri così delicata, timida. Sembrava quasi che ogni parola che dicevi la ponderassi per farmi piacere ed imbarazzarti in quel gioco sadico che Moccia descriverebbe con la parola: "Esegesi della voglia di fica di un moderno uomo che paga CAR*o il parcheggio a pagamento". Io non capisco. Mi ricordo chiaramente la nostra prima serata assieme, Belgrado era un tripudio di fuochi d'artificio e le mine anticarro si trasformavano in bellissimi vasetti portagioie. Il gelato, le canzoni di THEIR SATANIC MAJESTIES REQUEST di quei bamboccianti dei  Rolling stones. Io che ti dicevo che preferivo l'inno dell'Ascoli: «Ascoli, Ascoli, Ascoli / del calcio l'università / Ascoli, Ascoli, Ascoli / il vanto sei della città / chi lo sa come noi griderà / Ascoli è forte e vincerà / forza dài, forza dài Ascoli...». Il week end insieme a Birkenau, le tue manie di voler abbinare il reggiseno con gli slip, i film di Truffault che io scambiavo per la pubblicità della topexan. E poi quel cagnolino che ti regalai, il misfatto di aver voluto vedere quanto era lungo il guinzaglio proprio al casello di Settebagni, le tue risate, i profumi della lavanda di Provenza. Io che mi trasformavo in un romantico, le sculture di plasma che ti portavo dal pronto soccorso quando Barabba danzava sul ritmo della canzone: "Ogni Giugno, da qualche anno a questa parte, osavo dire: Bravo Pino, anche quest'anno ce l'hai fatta. L'ho sepolto con i ciuccetti di plastica che andavano tanto di moda nel '94, l'anno della sua nascita...". Il tempo per un mutuo di Prestitò, quattro salti alla pariglia, il bisogno di un amico misterioso, le notti magiche di Luna Rossa e le boline che nel mio gergo erano una pasta tipica della Basilicata. Poi la routine. Frasi, parole, sguardi vitrei, videocassette a noleggio. Tu che pensavi che magari sotto le coperte avremmo potuto dare una sterzata alla relazione. Io che per un po' c'ho creduto. Poi è arrivata la coppale, il frigorifero  sempre pieno pieno di  maltagliati al sugo di minoranza etnica di "quattro salti in padella". Quella merdosa nonnina che parla quel dialetto toscano del cazzo, ostentato come solo i caratteristi alla Stefano Accorsi sanno fare, sempre meglio di quell'italiano neutro che viene parlato nei film di Alessandro D'alatri e la gente che lo applaude al festival del cinema di Belfast, dove concorre per la categoria "peggior film fuori dal circuito politico del Sinn Fein diretto da un nano quattrocchi di merda inabile a leggere e scrivere in un inglese corretto e ritiene che Fabio Volo sia un attore invece di un marmista disadattato; insieme ovvio a quella comparsa di una cocainomane borghese che porta il nome di Stefania Rocca, che io la brucerei solo per il gusto di sentirla urlare in cima alla rocca che le dona l'anagrafe, in quanto fautore dell'indipendenza dell'Irlanda del Nord dal giogo imperialista award". E magari il premio  D'Alatri  lo vincerebbe pure, e tu staresti intorno a chiamarlo "maestro". E ti giustificheresti dicendo che i cattivi maestri sono sempre gli unici che insegnano perchè la vita fa schifo. Frasi fatte come: butta la pasta, occhio alla penna, siamo tutti uguali, non ci sono più le mezze apparizioni. Beh, fucilati le gonadi darling, stasera non torno per cena. E anche se tornassi, ti saluterei con un omicidio.

* CAR di PETER GABRIEL su Nannucci si chiama PETER GABRIEL 1, OK?
 


 

Maestro, allora, ci racconti un pochetto del suo nuovo film "Sciamani Dislessici"
Certo caro. E' la storia di due sciamani dislessici che abitano nelle alture dello Yucatan, tali Pedro Escriva ed Alejandro Irruabarrena de la Sosa, che tentano da decenni di svolgere la loro ancestrale attvità. Hanno però un piccolo problema, essendo dislessici, quando cercano di officiare i loro riti si ritrovano sempre a sbagliare formula magica e, mi conceda la licenza Kantiana,  trasformano gli abitanti del villaggio in cose matte. Tipo se uno è malato di gonorrea, favolosa la scena in cui Faldon de la Minambres cerca di farsi curare al tramonto, si trasforma in un pacco di sottilette vuoto, mentre se uno ha le carie si trasforma nel cane che si presume abbia mangiato le sottilette contenute nel suddetto pacco. Un giorno per esempio i due sciamani... ma no, via, sennò le racconto tutto il film