LE NUVELLE DELLA SPESA AL MERCATO

Il cagnolino Gniugniù era amato un pò da tutti. Da me, da te, da quello che guidava il pulmino del comune, dal parrucchiere, dalla maestra Mara, da Fidel, da Gianni Togni, dall'ermeneuta, da quello che cade e mai si rialza, da Himmler, da Serpico, da Freddie Mercury, da Richard Benson, da Oliviero, dai rotanti, dagli abitanti di Cartagine, dall'assessore al bilancio del comune di Pescia, da Aureliano Fierro, da Temistocle, da Porrox, dai tifosi del Modica, dal P.R.I., dal puffo baffone, da Ottagono, da Dio, da Verdone, dalle pasticche di simpamina, da Ornella Muti, dallo Scioscio, dall'orsetto giocoso, da Mazinga, da Carlo V, dal mutilato di mmerda, da Kaurismaki, da Otto, da Nove, da Bene, dal Viubbe, dai marziani, da Cerbero, dal Messia, dalle minoranze etniche, da Mavero, dai padri fondatori della sborra, da Carmine Abbagnale, da Bruno Pizzul, dall'impero dei ragni che cucirebbe la pelle, da Ovomaltina, da Quikki, da Pluto, dal Vagnuzzi, da Frescobaldo degli Ammannati, da Macario, da Tarcisio Burgnic, da Nerone, dal Penna, da quello de Valsavignone coi baffi in culo, da Pietro Merda, dai cinque samurai, dal potere, da Vittorio de Sica, da Muratori, da Bobbio, da Bakari Konè, da Fidenzio, da Don Bruno, dal Pompi, da Crisantemi, dall'uomo di mmerda e dalla sua chiave, dal Duro, da Mini Me, da Gordon Pym, da Buccia di banana, dai cani stessi, dalla Madonnina che piange tanto per il male del mondo, dalla mi' nonna, dal cercatore, da Brenno Maggio, da Frisio, dagli amici del baretto, da Tazio Nuvolari, da Eisenmann, da Renato Curcio,  da Franco Califano, dai sostenitori Opere Pie, da Massimo Decimo Merilio, da Merigo, da portatore sano di sfiga, da Fredo Corleone, da Gimmy il Fenomeno, da Gollione, dal sindaco di Matera, da Luigi Chiatti, da Onofrio, dal principe del principato, da quelli della  Uno bianca, dai saltatori con l'asta, da Orco, dai pesaresi, da Romeo Menti, da David Lettermann, da Trogolone, da Gaddo della Gherardesca, dal fulgido amore che la madre ha per il figlio, da Willie Nelson, da  Fontanaro, da Bobby Charlton, dai contadini della piana del  Fucino, dal venditore  di seghe, dai nazisti, da Vermont, da Delacroix, da Zlatan, da  Pancalli, dai dipendenti  Dreamworks, da  Alfieri, dai negri, da Burrito Ortega, da Cassius, dal feroce Saldino, da Roosvelt, dai poponi, da Carolus Woyitlaccio, da Bondi, da Tarzan, da William Prince of Bel Air, dai fragorosi colpi di mortaio, dai tumulti di piazza, da Simon le Bon, da Amedeo Minghi, da Z di Zara, da chi vuol continuare, io mi sono rotto i coglioni adesso...

Addentrandomi nella tundra ho scoperto che se aggiungo quattro etti di Prosciutto, tagliato a mano grazie, se possibile con poco grasso. Si grazie. Crudo o cotto? Muori.

L'avvocato Stanzik, forse uno dei migliori amici del cardinal Mazzarino, arrivava sempre alle cene in ritardo. Causa dei suoi problemi con l'orologio era da mesi la damigella di corte, tale Ramilla Brechot, ragazza di 16 anni e  figlia della cuoca, voluta fortemente da quella cornuta di sua moglie come accompagnatrice. Scoprire quindi che Stanzik, mano lunga e disadattato mentale, cultore del tetris con i blocchi di travertino, si dilettasse notte e mane con la puttanella non stupì nessuno al palazzo S.George. Nemmeno Mazzarino, porporato per ambizione e segnale fumogeno vivente di sua maestà Luigi. Fatto sta che quando Stanzik fece il suo ingresso nel salone degli specchi, tutti tirarono un sospiro di sollievo. finalmente si poteva iniziare a desinare, rinunziando magari alla preghiera e mettendo su canale 5, che è pure rinizato il Grande Fratello e diverte un pò a tutti vedere se si finisce con una pipata.  Nel servire gli entrèe un certo Furio, banchiere lombardo con ambizioni da cabarettista, tirò fuori dal taschino gli avanzi di una schedina del totogol del 1603, litografata probabilmente sopra un originale del Carracci dal titolo: "La motosega ingolfata". "Lo faremo morire se non la finisce", tuonò Lina Wertmuller, e tutti finalemente inizarono a mangiare.

Hey you!
Do you remember me?
I used to sit next to you at school
We indulged in all the extra-curricular activities
We weren't particularly cool

Chiamata comunemente palla di mmerda, l'aceoplasia intestinale (aceplasiae murator imbriacus cum birraque vino rosso casae che costa menus) si manifesta sopratutto nelle popolazioni mittleuropee. Perchè dunque, un morbo che noi siamo riusciti a debellare al tempo dei fenici ancora percuote le terre care a Hegel e Kant? Semplice, perchè loro, cari i miei lettori, sono un emerito popolo del cazzo*. Primo perchè da loro piove sempre, pure a luglio, secondo perchè certe cose sono epidermiche, che ci volete fare? Oh, beninteso, sempre meglio degli spagnoli (o napoletani tonti). Tornando a bomba. L'aceoplasia  è andata riacuttizandosi, e qui doppia stranezza pindarica, subito dopo la fine del terzo Reich. C'è chi sostiene, me compreso, che questo sia dovuto alla scarsità di rigore che il popolo teutonico, ormai svincolato dai dettami del beneamato Itteler,   ha ottenuto adagiandosi nel sogno (maramaldo) d'una pace duratura. Male, così facendo si è invece incrementato l'uso e, suvvia lo dico anche se non si potrebbe, abuso di Kochecole e wurtel giganti zuppi di birra e crauti sotto miscela (al 2%). Questi piatti, legati al sovracitato clima di mmerda, hanno fatto si che un buon 3, 4, forse 99% della popolazione fosse infettato dal baco della tenia aceoplasica, detto anche Filippone. Ora Filippone sarebbe anche un bravo ragazzo, ma vallo a badare te dentro lo stomaco di un berlinese ingordo, che poi a lui gli diverte pure parecchio guardare le partite di scacchi tipo Kasparov contro i Kraftwerk. E' un bimbo, che ci volete fare, bruciarlo? Nella foto si può notare il sindaco di Mannheim pochi minuti prima di recarsi alla clinica per l'asportazione del pallone di cacca.

*che poi in fondo si fa così per dire, eh, mica ve la prenderete. No dai, fate i seri.

L'avviso acustico ricorda ai signori clienti che è proibito ingerire mescole per pneumatici radiali. Grazie